第一篇：

     这么多年了、你可以厌倦、可以疲惫、可以溜号开小差。只是可不可以别忘了回来的路？可不可以别让我知道你开错了路？有人说我爱的太卑微，我只是觉得每个人都有疲惫的权利和时间。

     我了解，了解你的舍不得和我的不舍得。我们经历了太多的事，在大同小异的爱情里。我们深爱、然后彼此折磨。大大小小的事情发生过后、我们依然坚强的生活。不过留下很多后遗症。其中之一就是不相信了，这个后遗症是致命的。你要的，真的不多。

     我能给你一个家，给你稳稳的幸福。只是我不确定你是不是需要。我不希望，你要一只苹果，我却给你一车橙子。好没意思。

     我明白，太放不开你的爱。太熟悉你的关怀，放不开。这是悲哀。

第二篇：

     “虽然经常梦见你，还是毫无头绪，外面正在下着雨...”，耳机里的歌曲伴随我走向浦东图书馆，唯一的遗憾是那时的并没有雨，那种忧伤阴暗的陌生感没法让我在此刻停息，我只好加快步伐去摆摊那种“文艺”。 我想摆脱它，某种意义上说是想逃避某些非现实，生活赶着你走，可是每当看到上海略带气息的欧式建筑，再看看自己的低帮帆布鞋和单肩挎着的双肩包，我只能自嘲地放弃，有些事情再去改变就是为难自己。

     有时总是想逃避现实去“花开春暖，喂马劈材”，但是只是自己。

     每当自己行走在上海的梧桐和别样的小房建筑，看着面包店和咖啡馆里闲暇的或者闲暇的人，总会莫名得想，是什么造就了现在的自己，一个大龄的，工科的，喧杂重庆的，理性又感性的自己。如果我有想蹲着咖啡馆的窗前，等待他们点亮黑夜的蜡烛或者昏暗的台灯，会不会很蠢。或者我注视着亚麻米色上衣，盘着头发，端着咖啡的你，会不会把我当成，那个正在看你的，装饰了别人的梦的风景。

      最近的自己，喜欢上《东京食尸鬼》，不知为何就是喜欢这种类似，现实中的想象和不实际，暴力，个性鲜明。最近的自己，成天跟在大姐屁股后面体验或工作或简单的生活，家人的亲切不用言表，只是自己好久没有感受到。分离的太久，会让产生太多不安全感，还好还不晚。有时想想，当个家庭暖男虽然不是我的性格，可是偶尔充当一下，也能为生活的阳光添上棱镜。
 
      我不明白，为什么百合的花蕊上的黄色花粉，只要触碰，就很难褪去，明明只是很小的一块痕迹，像你。你给我邮寄的可能依然是厦门的那家海品小吃，我很喜欢吃，有股热带海风的气息。我老姐不知是嘲笑你还是嘲笑我，说你总是太惯我，这点吃的都要邮，但是我懂你的心意，像那罐子里，飞舞在整个房间里的千纸鹤。如果可以把那个可以亮灯的地中海小窝放大，任凭我的想象毫无头绪。

      我愿意为你，用JAVA当画笔，用架构当画框，画出一个可以匹配你单反的美丽。“虽然不曾怀疑，可是依然忐忑不定...”，总是担心你会不会，乐意追寻我的气息，可是我想告诉你，“我明白，我要的爱，会把我宠坏...”。